A veces las cosas son complicadas de entender, hay un termino el cual me es difícil de entender, sobre todo porque lo entiendo al revés de los demás: la exclusividad...

Últimamente invade un sentimiento extraño en mi, es como un vaso que nunca termina de llenarse, un empujón y se va agua fuera, a veces resulta contradictorio ver como sucede, solo quiero algo así...

"Pero enamorarse de alguien significa pensar primero en el otro. Si yo sólo tuviera un poco de comida, querría dártela a ti. Si tuviera muy poco dinero, antes que comprarme algo que me gustara a mí, te lo compraría a ti. Y, sólo con que tú me dijeras que estaba bueno, ya se me quitaría el hambre y, si tú estuvieras contenta, también lo estaría yo. El amor es esto."

Puede resultar egoísta  puede resultar ñoño, pastel, o cursi, pero a todas, absolutamente a todas, nos gusta que se haga un esfuerzo extra que nos haga tener el vaso completamente lleno siempre...

Las paredes caían poco a poco, blancas y escalofriantes, no había nada, ni cuadros colgados, ni rendijas, tiradores, ventanas...Apenas se podía respirar.
Si te fijabas bien a través de las paredes podías ver lo que ocurría fuera, todo era normal, menos yo, era como una ardilla en una madriguera, fuera de lugar...

Ojala cambie...

Y como digo que si me duele, que hay días que me cuesta caminar hacia delante, incluso hacia atrás, como lo digo...

http://www.youtube.com/watch?v=F_zz4IYxFy4

Mierda de genes...

A quien no le ha pasado, estar sentado sin que te importe nada, esperando que algo pase, ajeno a tus pensamientos porque ni siquiera sabes reconocer donde estas, si eres de verdad o una gran mentira, que en realidad no existes y que es todo un sueño cruel que te llama a vivir.
Mas de una semana en la que no se ni donde esta mi mente, creo que desapareció en un espacio tiempo que aun no se donde está, vuelve poco a poco, pero mientras tanto va dejando llagas y heridas que, aun sin saber por que, será difícil cerrar, sera entonces cuando vuelva, entera y racional a darme un empujón.

Eso necesito, un empujón, un salto que me ayude a reaccionar, gritar, llorar, dormir, soñar... necesito atención, algo más, siempre pidiendo, siempre pidiendo, pero si lo pido quizás es porque lo necesite, aunque sea una tontería, quizás dos, necesito reaccionar y ver que de verdad mi existencia no es en vano, que lo que dicen por ahí es mentira, esos pequeños gusanos que viven dentro de mi que ni siquiera me dejan mirarme al espejo como es debido, y que de tanto en tanto me hacen dudar de todo, de nada y de alguna cosa, incluso todo a la vez.
La soledad hace mella, estar tan lejos, tan sola, y no tener donde escupir todo lo que se queda atascado en mi garganta van minando la mente y hacen que sea mas dificil todo, se que yo puedo, pero esta vez no puedo sola, no puedes luchar contra eso tu sola, no se puede...




"Cuando era tan solo una niña soñaba con el mundo, pero este estaba fuera de su alcanze... así que huía de su ilusión y soñaba con el paraíso cada vez que cerraba los ojos"
http://www.youtube.com/watch?v=1G4isv_Fylg&feature=related

La gente viene y se va, pero que pasa cuando se va y no puede volver?? hay veces que cuesta aceptarlo, y hay veces que nadie sabe ver que no estas impasible ante estas cosas, no es como cuando vas a comprar y no tienen algo y no lo fabrican ya, una persona que era parte de tu vida y que te habia robado mucho cariño se ha ido, y no va a volver, no vas a poder volver a verla, no te terminas de creer que vayas a entrar en su habitación y no vaya a estar, llegas a pensar que es una broma de mal gusto que no se acaba.

Hay gente mas sensible y otra que lo pasa por alto y lo supera tan rapido que no te da tiempo a desayunar dos veces, yo soy de mas primeras, no me gusta que la gente se vaya, no me gusta no poder estar alli para apoyar a quienes lo necesitan, no me gusta que nadie sepa consolarme o animarme para que no piense en otra cosa, soy complicada siempre que haya alguien alrededor que quiera verlo así, simplemente es dejarme hacer y hacer como si nada, pero sin olvidarse de que hay algo que me ronda la mente y no se va... al final escribiré un manual de instrucciones...

Solo me queda decir... te echaremos de menos :(

En blanco...

Y si, los dias siguen pasando, y yo no puedo ocupar la cabeza con nada, no me apetece hacer nada, a veces me siento invisible a los demás, que habiendo otras personas a mi alrededor no soy un primer plano para nadie... no creo que pida tanto, no se... quizás si y no me doy cuenta pero no creo, solo que hace mucho que no me siento verdaderamente importante, siempre hay algo que me hace sentir que no es así.
La gente habla, y promete, y te dice, pero luego que? luego nada, casi nadie cumple lo que dice, y cuando lo hace es por haberlo echado en cara repetidas veces... y ya te cabreas, y hablan demasiado, o muy poco, y quien habla es para tocar las narices y ya no sabes como aguantar una y otra, y solo me dan ganas de meterme debajo de la almohada y no ver nada ni a nadie, porque cada vez que salgo y digo - vale no ha pasado nada- viene algo que te hace querer desaparecer, y los demás no le dan importancia pero yo me agobio, mucho...
Y mis palabras acaban siendo silencios para los demás, que no saben ni que contestar, ni aunque me vean ahogada por ellas, y voy tragando y tragando hasta que siento que tengo que vomitarlo todo y dejo de saber que hacer, y me bloqueo... estoy bloqueada. No se ni porque estoy escribiendo aqui, si por mas que escribo y escribo el resultado siempre es el mismo...supongo que me gusta hablar conmigo misma ¬¬

Todo cambia, día a día, minuto a minuto, el tiempo pasa y no sabes que pasará de aquí a mañana.

Las cosas marchan, marchan bien, los estudios prosperan, me han cogido donde quería, me permiten estudiar allí, y voy con muchas ganas, pero aqui me asustan demasiadas cosas, en seis meses y un poco mas que llevo no he conseguido socializar con nadie fuera de entorno, y hay días en los que caigo, y me siento sola sin poder evitarlo, intento evadir mi cabeza en todo lo que puedo, y mi tiempo, pero es imposible no tener un rato para pensarlo, y quizás para esto no tenga mil razones, ni tenga dos, ni una ni tres, y no se porque escribo esto aquí si apenas se lee, supongo que soy una persona de esas que como no tienen nada mejor que hacer, o que para no aburrir a los demás lo escribe aquí...

Procuro hacer las cosas con ilusión, pero hay veces que no se puede, hay veces que ya no se que hago bien, o que hago mal... es todo una espiral...y mi cabeza suena así...

http://www.youtube.com/watch?v=j2VSfb-v-0k&feature=related







A veces me haces llorar haciendome el vacio, como que no estoy, y quizás no te des cuenta pero con eso eres capaz de romperme... y si tu me rompes aquí no hay nadie para arreglarlo